1、我妈最近学会了象棋，硬是拉着我一起下，没办法只能跟她下，没想到她水平差得要死，玩十局输十局，只是每局都会吃掉我的象，每吃掉我的象就会说：“哈哈，你对象没了。”“耶，你又没对象了。”“咦，你咋没对象呢？”赢了十局，我感觉比输了还难受……老妈这让人目瞪口呆的花式催婚套路！

2、我的哥哥和嫂嫂正在出差。昨晚我带着我十岁的侄子去补习班。出门前，我妈妈答应我侄子晚饭做炸鸡腿，在我们回来吃之前让我们打个电话。当我们回来时，看到锅里正好有热气腾腾的面条，侄子摇摇头说：“看来奶奶又把鸡腿炸糊了！”

3、中学时，去同学家玩，他家人不在，我们就在打闹爆粗口，突然听到开门声，我那同学就说，别搞了，我爸回来了，我们全安静了，五秒过后，他家狗进来！

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4、女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃，我说那打退烧针吧，她也不打。我没辙了说，那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。她一下子就怒了：“你滚，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你什么心态？怎么就见不得人家好？！”

5、有个医生遇到闹心事，于是找个大酒店，点了一桌子好菜好酒，喝的醉乎乎的，发现钱不够，于是给外科主任发信息让他拿钱过来。主任直接开120车过来了。进门就给他打吊瓶，把他抬上车，又把剩下的菜打包。说拿回去化验。吓得老板和服务员都不敢吭声。都上车后，主任把吊瓶拔了说我也没有钱。也只有这样帮你了，这医生感动的热泪盈眶！真是好兄弟啊？

6、厨房的砂锅一直在“咕嘟咕嘟”，冒出奇异的香气。突然女儿搬出小凳子，乖乖地坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个勺子，满心期待。我真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。

7、我们这里附近有一家饺子馆，生意兴隆，有不少人来这里吃饺子，还有不少人在围观。我也凑热闹去看看，走近一看才知道，这些人在排队做俯卧撑。饺子馆老板说：“谁能连续做100个俯卧撑，就可以免费吃大饺子!”从那时起我就回家苦练俯卧撑！三个月后，终于达标了，我满怀豪情的来到饺子馆，饺子馆关张了!

8、老爸：闺女闺女，我又把你的化妆品打破了！对不起，别生气了啊！我很生气地说：爸，说句对不起就没事了？最主要你这承认错误的态度有问题！老爸：我态度咋有问题了？咋有问题？你说我哪有问题，我改还不行吗？来来来，我改！我看着老爸手中的拖鞋……满脸赔笑地说：爸，不用不用，态度很好！没有一点问题！

发布于：上海市